عامان تقريبًا يكفيان للحداد على شخص ما.
آباؤنا ماتوا غالبًا لأجل أحزابهم
الليلة الواحدة والعشرون من نوفمبر، الساعة العاشرة والنصف مساء. إلى صديقي الذي يعرف كل ما أريد قوله مسبقا.. أكتب إليك على سبيل الضجر، الجو هنا بارد جدا، الهواء يدغدغ جلدي كأنه ضحكة طفل صغير، السماء شاسعة ومريعة، دائما أصاب بالذعر حين أنظر إليها، لكنني أحبها قليلا فقط، ربما لأنها تسدل ليلها على كتفي كعباءة، لا…
نص قديم، أشبه ما يكون باليوميات. عثرت عليه صدفة بينما كنت أنبش في نصوصي القديمة، كتبته منذ عام تقريبا حينما في الثامنة عشرة، أذكر أني علقت في إكتئاب مريع لعام كامل، عام بأكمله، لا أنهض من سريري ولا أقوم بأي عمل، عام كامل، لم أقابل أي بشر ولم تصافح يدي يد أي إنسان آخر، ورغم…
لأنك قلت سلفًا بعض الأشياء هنا وهناكعن الأيائل، والأشرعة المربوطة، وعن الأمواج التي تبلل حياتك..يظن البعض بأنك ستموت حتمًامالم تنزع تلك الأشواك المثبتة في حلقك. إنه السحر، شيء ما يجعل السماء أكثر زرقة..سيقول البعض -ممن لم يكتب على الأرجح شعرًا في حياته-بينما سيقول آخرون بأن الشعر مجرد كلمات، مثل أي شيء آخر.حسنًا، هؤلاء من أودّ…
كنت أتهرب من الكتابة عمّا واجهته طوال الفترة السابقة، لأنني سأضطر بذلك إلى مواجهة جميع الأحداث التي ما زلت أحاول استيعاب حدوثها لي. ربما كنت سأجرؤ على الكتابة لو أنني حققت أي نصرٍ من أي نوع، نصر أقدمه إلى عائلتي التي عاشت معي وبسببي لحظات قلق وخوف شديدين، وتقلب كبير ما بين الدعم المطلق وما…
الليلة السابعة من يوليو.. أكره هذا الشهر، اسمه بغيض.. كلما سمعته شعرت بأنني على وشك أن أتقيأ طفلا مشوهًا.. أكره شهر يونيو كذلك وكل الأسماء التي على هذا الوزن.عمومًا، لا أتذكر أنني أحب شيئا ما حبا كثيرا.. وكلما شعرت بأنني قد أعجب بشيء ما، أسارع بالتخلص منه.. دائما دائما، أتخلص –بمرارة بالغة– من كل الأشياء/الأشخاص/…
أشعر بالوحدة. ولا أظن بأنها سيئة للغاية، فقط احتجت إلى أن أسمي ما أشعر به. والوحدة التي أقصدها لا تصف غياب الآخرين، بل ربما تصف وحدة الإنسان السائر إلى مصيره. الميت في تابوته وحيد، وإن تهافت الآلاف على حمله وتوديعه. والذي ينتظر الموت أو الشفاء وحيد أيضًا، وإن امتلأت غرفته بالورد والزوار. وأنا، وحيدة في…