ربما عليّ أن أودعكم الآن.

إلى آندري تاركوفسكي. في الظل وراء الباب المواربينكمش طفل معتم.. حدود جسده الباهت تتماهى، مع الليل المسكوب في الأرجاء. ذرات الهواءتتشرب ظلًا عتيقًاوتنتشر حول الجسد الصغير.. الضوء يتساقط كالندىعلى الممرات الطويلة فوق الجسد البارد.. عين خافتةتبرق، من وراء الباب الموارب. عين أخرى في الظلتبدو، كثمرة كرز ذابلة. وطن بعيد يشرد، في العيون المحنيّة..مركب شراعيّيراقب انطفاء…

أن تكون شاعرًا؟إنه أمر تتحدث عنه،بالطريقة ذاتها،التي تستخدمها لوصف اضطرابك،وفزعك من خطوط يديكوالخجل الذي يصاحب صوتكحين تعدد مرات انتحارك،وتشكولحشد لا تعرفه،من ذاتك الأخرى،التي تحاول أن تقتلك..أن توسم بالغريبالذي يمشي على ضوء،ويجرحه الهواء البارد حين يمرالذي يحدق في خدوش الجدارويقول:من هنا تخرج القصائد..من مكان في قلبي،يشبه هذا.أن تكون شاعرًا؟جرب،– قبل أن تتباهى بذلك-أن ياتيك الشعرفي مكان…

(للشام، كل الشام.. هذه المرة.) دائمًا هنالك وقتلأن تحصي خساراتكحتى وأنت تركض مذعورًالتختبيء كجرذ في إحدى المزابلراجيًاأنت تسقط القذيفة في الجهة المقابلة.لا أحد يتمنى أن تسقط القذيفة فوق رأسه..حتى أنتأنت الذي طالما غنيت للسلام والأطفال والياسمينأنت الذي كلما رأيت شهيدًا قلت في نفسك: ليتني كنتُ مكانه.أنت الذي كلما رأيت طائرة تجوب في السماءكنت تسمع قلبك…

سأجيء عند حلول المساء، بعدما يتحلل هذا الجسد في القبر الرخاميّ.. سأصير فضاء أزرقًاوأطفو فوق المنازل. سأصير رياحاًأو صبيًا يعدوبين الأحراشبحثًا عن الشمس..  سأصير جذعًاوأبحثعن الوطن القديمِ عن صوت تكسّر جرار الطين.. عن الآباء الراحلينخلسةبثياب النوموعن بقعة أرضٍتتمدد فيها جذوري..  سأجيء من البلاد الباردة لأتساءلعن الصحراءالتي منحتنا حروبًا وآباءً قساةو جلودًا سمراءو قوارب للأمل.. والغرق.  سأجيء لأسأل الأصدقاءعن ليالي الوحدة الطويلة وعن المعاصمالتي ربّت الإنتحاراتوالقصائد الحزينة.. سأجيءلأسأل…

( إلى الرسام.. والمرأة الزرقاءالتي تزعق في رأسيوطبيب التخدير.. ) أغْلِق البابأَغلِق البابظل امرأة زرقاء يزحف نحوي.. كل ليلة يصير العالم خفاشًا ويجثم على صدري.. صوت صراخيمجرد كابوسصوت صراخي كابوس آخر. أغْلِق الباب قطيع من البشر السعداء يتمايل في الخارج أَحْرِق العالم قطيع من البشر السعداء يضحك في الخارج.. هذا يجعلني حزينًابشر يضحكون بشر يطلقون…

أنا حيّ احقني بالمورفين. منذ تسعة عشر عامًا  وقلبي يتلوى  مثل مريض بالصرع..  أنا حيّ  وتسعة عشر عامًا  ليست شيئًا ضئيلًا.  النهارات طويلة الناس كثيرون  والأسماء يصعب حفظها. الأشياء التي أراها تقفز داخل عينيّ. الناس الغرباء الناس على الأرصفة  الناس في محطات الباص  الناس الذين لا أعرفهم  حين يحدقون في وجهي تظل عيونهم  -حتى عندما…