ما زلت على قيد الحياة لسبب لا أعرفه – رسالة انتحار ٢٠١٦

الرابعة عصرا: مازلت على قيد الحياة لسبب لا أعرفه، لكن قد يكون هذا أمرًا حسنًا لمحاولة أخيرة للبصق على العالم. أنا حزين وموحش مثل الجحيم وأشعر بأني محض ظل لي، محض قشرة يابسة و سخيفة. لقد ابتلعت الأمهات القديمات روحي منذ زمن وتركن وراءها كومة رماد متفحمة، أنا كومة رماد متفحمة وأتمنى حين أموت أن أملأ عيونكم وقلوبكم وحياتكم بهذا الكحل الجيد، الفحم كحل جيد، كحلوا عيونكم بموتي أيها الأوغاد.
ما شكل العالم من دوني؟ ما شكل العالم من دوني؟ إنه ما يزال ثورا يصارع نفسه، إنه هنا، الأنهار لم تغير طريقها والشمس تشرق كل يوم وحوادث السير ما تزال مستمرة والطيور اللعينة تغني والباعة أولاد الكلب ما يزالون يعرضون بضاعتهم بصوت عال تحت النافذة. وكأنه لم يكن هناك شخص في الأعلى يتلوى من الألم والصرع، شخص وحيد يموت يابسًا بعيدًا عن أمه. شخص وحيد لم تكن له أم أبدًا. لقد كانت تقبع دائما كشبح بعيد ترى حزني ولا تربت عليه. لقد علمتني اولا الخوف والكذب وصورت العالم لي كغولة كبيرة ترغب بابتلاعي. اه، صداع، صداع صداع صداع، العالم ضبابي العالم أكثر ضبابية.. لقد بدأ الدواء اللعين يأخذ مفعوله. سأذهب هناك وأتمنى لو أنني أستطيع العودة حتى أخبركم أن الهكم الذي كنتم سترمونني في الجحيم أو السجن بسبب قصائدي إليه غير موجود. أيها الأوغاد الملاعين الذين زرعتم في الخوف من الكتابة والتفكير. الذين جعلموتني أكتب النصوص والقصائد و أنشرها وأنا أرتجف من الخوف لأن أحمقا جاهلا يُتأتئ أثناء القراءة قد يكون قادرا على شنقي بلحيته. أيها الملاعين أصحاب اللحى والأثواب القصيرة الذين لونتم حياتنا بالسواد، كسرتم أجنحتنا ووأدتم كل محاولاتنا للطيران. كفنتمونا بالسواد وجعلتمونا تجسيدا للعار والخزي والفضيحة لأننا بنات.. حولتمونا لمرضى وعصابيين وجعلتمونا ننام على الخوف ونستيقظ عليه. اللعنة عليكم، أريد أن يلاحقكم شبحي عندما أموت، أريدكم أن تتأكدوا من كوني مت وقلبي ممتلئ بالكراهية والحقد تجاهكم، قلبي الذي لا يقدر أن يكره أحدا، وحين تمكن مرة وحيدة من القتل، قتل نفسه، ترككم أحياء يا كلاب لأنه يشفق عليكم، وقتل نفسه. رأسي رأسي رأسي، كليتي تعتصر ألما ومعدتي لا تكف عن الرقص. سأذهب للجحيم. هلووو هلو هلو. هل من أحد هناك؟ انها خالية. هاهاها لقد رحلوا. يدي ترتعش وعيني تمطر. مطر مطر مطر مطر مطر. أنا في العشرين يا كلاب. سأموت في العشرين يا كلاب. انتهى الأمر انتهى. بلعت الدواء كاملا وأجلس مثل نسر يابس في انتظار أن يفترسني أحد. لقد قضيت عمري كله في انتظار الغد الأجمل. الغد ابن الكلب الأجمل. لكن أين يمكن أن يوجد غد أجمل في هذا الكون العاهر؟ الحياة في الصحراء لا تختلف عن الحياة في الوديان والأنهار والطبيعة. لا تلقوا اللوم على الصحراء. الحياة عاهرة عاهرة عاهرة في كل مكان. هذا الألم لا يكف عن الزحف نحوي. تعلمون كم هو وضيع أن تعيش وتنام وتأكل وتشرب وتدرس وتضحك في وجوه الناس وتتصرف كشخص سعيد وأنت في الحقيقة لا تستطيع رفع ذقنك للأعلى من التعاسة. أنا حزين حزين. الألم في كل مكان. الألم في كل خلية من جسدي. منذ السادسة أو السابعة عشرة وأنا أعيش الأمر نفسه. نوبة اكتئاب نوبة هوس نوبة اكتئاب نوبة هوس نوبة اكتئاب نوبة هوس. اللعنة، ما الذي تغير؟ ما الذي تغير؟ لماذا ظللت حية حتى هذه اللحظة؟
هل تعرفون أي نوع من الصبر تتطلبه الحياة بالنسبة لي؟ إنكم تعيشون بسلاسة بينما أنا مثل خنزير وضيع أجد مشقة في الاستيقاظ كل صباح وفي التنفس. هل يجد أحد مشقة في التنفس؟ ثم إنني لست مريضا، أنتم المرضى، أنتم الكلاب، أنتم أبناء الكلب. أما أنا فشخص يعمل دماغه بشكل نشط. أنا يا كلاب أفضل منكم جميعا. لقد رأيت في وقت باكر ماتقضون حياتكم كله في استكشافه. لقد قبضت على سر الحياة. أنا شخص ممسوس بالحقيقة. بالطاقة القديمة، وما يؤلمني ليس مرضا عقليا، ليس الهوس الاكتئابي. بل الحياة، الوعي بالحياة، الحياة التي لمست معناها. الحياة التي أجدها أكثر من احتمالي. وكم تبدون صغارًا مقارنة بي. حتى وإن ابديت عكس ذلك شفقة عليكم. ستقولون الآن أنني محض شخص مريض وذو أناة متضخمة. لكنكم لن تفهموا أبدا كم يبدو كلامي حقيقيا بصورة مريعة. لقد عشت الاف السنين سابقا. وكل مرة كنت امرأة وكنت يتيمة وكان والداي قد ماتا وهما على قيد الحياة. كل مرة كنت أنظر لهما وأراها يتحولان لأشباح لعينة لا تبالي بأحد. أشعر بالخزي منكم، أشعر بالخزي منكم. إنكم سلالة من الكائنات التي تمنح المرء شعورا بالعار لأنه ينتمي لها. انكم خنازير برية تسير على قدمين وتتغوط. ياللعار. ياللعار في أن يكون المرء إنسانا. احرقوني بالله عليكم. احرقوني ارجوكم. تخلصوا من هذا الجسد البائس الذي يذكرني كل حين بأني بشري لعين مقزز وأني أحمل في دمي جينات لرجل لا أحبه.
قولوا لوالدي أن ابنته العاهرة سترحل أخيرا وأنه سيجوب العالم كله ولن يجد شخصا يحبه كما كنت أفعل. لكن من دواع سروري أيضا أن يعرف أني سأموت وقلبي مليء بالحزن والكراهية وخيبة الأمل تجاهه. هل أقدر على كرهه؟ هل أقدر على كرهه؟ لا أعرف. لكني سأموت وأنه حزينة لأنه، برغم حبه لي، و ربما بسببه، كسرني مرات عديدة وصيرني جثة هامدة لا حياة فيها. ربما سيقدر بعدما أموت على أن يصيرني الشخص الذي طالما حلم أن أكونه. الشخص الذي صرت نقيضه وسببت له الحزن والخزي. لكنه سيعرف أي نوع من الناس أنا، وسيعرف أيضا أن انجابي لا يستدعي الخزي لكن بعدما يغادر أولا هذه الصحراء التي شوهت عقله وعينه وهذا التطرف الديني الذي جُبل عليه. سيعرف أي نوع من الناس أنا حالما يخلع رداء التدين الأسود الذي البسوه إياه ووقتها قد يقدر على أن يراني صبية صغيرة تحفر بأظافر مكسورة لأجل حياتها. لا شيطانا كافرا سيغمس في الجحيم. قولوا أيضا لأمي البعيدة أنني لا أريد أن أسمع شيئا عنها هناك، واذا ما وجدتها في الجحيم فإني سأغلق الباب بإحكام عليها. اخ جسدي جسدي جسدي يؤلمني بشكل مروع. سينتهي هذا الألم قريبا وسأتوقف عن الشعور. إن الأمر سهل أيها الجبناء. علبة دواء كاملة وينتهي الأمر. هل تعرفون أي قدر من الحزن والخوف واللامبالاة يتطلبه الأمر للقيام بذلك؟ طبعا لا. هذا لأني أفضل وأشجع منكم جميعا ولا أندم على شيء. أنا شخص مجبول بالحزن. إنه من تكويني. أربعون دقيقة مضتت ولم أمت. اللعنة اللعنة مجرد ألم في كل مكان. كم سأشعر بالكراهية لو أني لم أمت. ليس مثل كل مرة يا أوغاد. أريد أن أذهب. أطلقوا صراحي أريد أن أذهب. ما أخافه أن يكون الكلاب الذين أعيش معهم قد افرغوا علبة الدواء اللعين واستبدلوها بفتامين أو أي شيء آخر. والا لم لم أمت حتى هذه اللحظة؟ حسنا. لا. أتمنى أنه لا. لأن كل موضع في جسدي يؤلمني حتى طبلة أذني. اللعنة عليكم. لا أندم على شيء سوى نصوصي اللعينة التي حذفتها في الصباح بعد ضغط من صديق لعين، لأني طبعا لا أعيش في لندن أو في باريس. بل في هذه الصحراء اللعينة وسيكون أمرا بائسا ومرعبا ولا أريد تكراره أن أتعفن في السجن أو الجحيم لأجل عدة قصائد. هل نعيش في القرن الرابع للهجرة؟ يا كلاب هل نعيش في القرن الرابع للهجرة؟ اللعنة عليكم. أتمنى أن يلعنكم الله لو كان موجودا. أتمنى أن يلعن كل اصدقائي الذين قد يوصلون هذه الرسالة اللعينة لأحد أفراد عائلتي اللعينة. لأني أريد أن أموت بسلام دون أن يزعجني أحد. لا أريد أن ينقذني أحد لأرجع وأعيش هذه الحياة مجددا. هذا يكفي. اتركوني اذهب الان. إن كل شيء قادر على إصابتي بالحزن ولا أحب أن أموت لكن الحياة شيء موجع. وانا حزين ووحيد ويائس ويابس مثل الجحيم وأريد أن أخرج من هذا المكان ولا أمل في ذلك وأريد أن أغادر جسدي دون أن أموت ولا أمل في ذلك. لذلك يجب أن أغادر ويجب أن تعرفوا أني تأذيت بسببكم جميعا وأن كل شخص تحدث معي قد أصابني بالحزن وأنا كل شخص عرفني مهما كان طيبا قد ترك في قلبي جروحا كثيرة. لذلك أكرهكم جميعا وأكره عائلتي وأصدقائي رغم أني أصدقائي طيبون أحيانا لكن أريد من شبحي أن يلاحقهم جميعا بعدما أموت. أريد أن تعرفوا أنكم والحياة ووالدي وماما وهذا البلد السبب في موتي. سأموت في العشرين وسأخون قضيتي وأخون كل القصائد التي لم أكتبها بعد والقصص والروايات التي كانت ستحرق العالم لو أني كتبتها. أنا أفضل منكم جميعا واعرف ذلك لكنكم لا تستحقون أن أتألم كل هذا الألم لأجل أن أكتب أدبا عظيما تقرأونه ويحرك قلوبكم. أفضل أن أبول عليكم يا كلاب وكنت اتمنى لو كنت ذكرا حتى أستطيع أن أقذف في وجوهكم. استمتعوا بحياتكم وبحياتي المسروقة وقولوا لوالدي أن صديقه اللعين بلحيته الخرقاء، صديقه المنافق الذي يشبهه، صديقه الذي كان يعلمني القرآن، كان يتحرش بي حينما كنت صغيرة وقبل أن أدخل المدرسة وحتى كبرت وانتفخت أثدائي. قولوا لوالدي أني قضيت طفولتي كلها أمص عضو صديقه ويقذف في وجهي. بينما هو مثل الكلب البري وقف طوال هذه السنوات مثل خنزير لعين ولم يستطع حمايتي. قولوا لوالدي المتدين إن كان سيضيره أن يعرف ان صديقه كان يقرؤني القرآن بينما يستمني. اللعنة. اللعنة عليكم جميعا. أريد أن أموت. أريد أن يأخذ الدواء مفعوله. أريد أن يقتلني بدلا من يؤلمني كل هذا الألم. سكين. سكين سكين سكين أريد سكين. لو أني أقدر على التحرك كنت طعنت قلبي بسكين. اللعنة. الموت عن طريق الدواء فكرة سيئة. ليتني شنقت نفسي. اللعنة عليكم وعلى دار النشر اللعينة بنت الكلب التي أرسلت لها هرائي بعدما ترجاني أصدقاء لعينون. لكنها لم ترد عليّ. لست أنا من يرفض يا أبناء الكلب. وكم ستشعرون بالندم لأنكم تجاهلتم رسالتي و حين ألقاكم في الجحيم سأحفرها في جباهكم. اللعنة على هذه الحياة. ليتني شنقت نفسي. ليتني شنقت نفسي.. ألم ألم ألم في كل مكان. أكرهكم جميعا اللعنة عليكم ليتني شنقت نفسي.

• 11 نوفمبر 2016. الموت في الشتاء ليس فكرة سيئة.
• الصحراء بنت الكلب التي نشأت فيها وعلى بعد شارعين من ساحة إعدام.
• الساعة 5:9. إنها الساعة التي أموت فيها.
• تفو.