ما هذا الأرجواني؟ 

ما هذا الأرجواني؟ 

What is this purple?

C’est quoi, ce violet ? 

الترجمة الإنجليزية والفرنسية في الأسفل.

The English and French translation below.

La traduction anglaise et française ci-dessous.

الآن، أستطيع رؤية كل شيء بوضوح..

جسدك ماثل أمامي، 

ولمسة من السحر الطفيف

قد غادرت عينيَّ 

البرودة تصل إلى كفي

حين أتخيل لمس طيفك،

وأنتَ بعيد 

مثلما كنتَ دائمًا.

خلف زجاج شفيف، 

تختبئ عيناك،

يختبئ وقع خطاك

الذي أستشعره،

قادمًا من بعيد.

تك تك،

أنت هنا

الآن، ودومًا..

لكن شيئًا قد تغيّر

في الطريقة التي أراك بها

في ملمس شفاك الحادة

التي أتخيلها 

تمر كسكين باردة

فوق جسدي.

يدك، تلمس يدي

في لحظة عابرة 

لحظة خاطئة

مرتابة 

رقصت أصابعك 

برفق 

فوق كفّي.

أتذكر هذه اللمسة،

لكنها الآن

شيئًا فشيئًا

قد تلاشت 

واستعدت طبقة جلدي تلك،

استعدتها فاقدة 

وحزينة، 

تمنَّتْ لو أنها دومًا 

كانت لك.

ماذا أفعل الآن؟ 

وكل شيء أراه،

قد تغيّر..

أشعر به،

الخط الطفيف بيننا 

من الخيال واللعب

قد تلاشى.

كلانا قد تنازل عنه،

كلانا قد قال لنفسه:

ربما في زمان آخر

في حياة أخرى 

حيث يكون للسحاب ملمس القطن

وحيث السماء تكون قريبة جدًا

إلى حد لمسها بأطراف أصابعك.

كلانا قال:

-وربما أنا من بدأ بهذا-

لا أريد هذا السحر بعد الآن

لا أقدر على حمله 

إنه حار 

ثقيل 

متعب 

وحزين حقًا.

بالنسبة لي على الأقل،

لأني لا أعرف ما تعنيه الأشياء لك

ربما كان قلبي، 

بالنسبة لك

محض ضوء مرتعش في الليل 

ترى من خلاله 

ما تحب أن تراه في نفسك.

أو ربما 

على الأرجح،

-ويجرحني أن أعترف بذلك –

أن قلبي 

لم يكن شيئًا 

لم تره 

ولم تستشعره.

أو ربما لاحظته بخفة،

كما لو أنه علكة

ملتصقة بكرسي خشبي..

وعلى الأرجح،

-ومرة أخرى، يحزنني جدًا قول هذا- 

أنك لم تحب ما رأيته،

ربما رميته بعيدًا

على الأسفلت.

أو ربما نهضت ببساطة

إلى مقعد آخر

إلى قلب آخر

أقل دموية من هذا 

أقل انكشافًا

أقل حاجة للحب.

قلبي قد تعلق بك

قد رغب حقًا أن يُرى

مشى يمينًا 

مشى شمالًا 

طار 

وتقلب

آملًا أن تلاحظه..

وربما لحظته

ربما قلتَ لوهلة:

ماهذا الأرجواني؟

لكنك أكملت طريقك 

تبعت خُطاك 

مشيت تلاحق النجوم 

والضوء الأزرق..

قلتَ لي مرة 

في لحظة انكشاف عابر،

بأن طفلًا في قلبك 

ما يزال هناك

يلاحق اليراعات 

ويتبع الأفق البعيد..

ومشت طفلة في أعماقي 

متعثرة ومخدوشة

أخذت تلحق طفلك

أرادت فقط أن تكون حوله..

وأخذ طفلان يُضاءان 

مثل يراعات صفراء 

في الليل.

لكن شخصًا ما

ربما كان أنا، 

أراد أن يهبط أولًا

أراد أن يشعر بالأرض الحافية 

تحت قدميه.

أدرك أن جناحين على ظهره 

مصنوعان من ورق 

وأن الغيمة تلك

التي تنام خلف عينيه

تجعله مختلفًا

وغريبًا

وشفافًا جدًا

بحيث يمكن للناس 

بسهولة 

أن يمروا عبره.

لكنك أدركت أنت

أن هذه الشفافية 

التي تمشي على قدمين 

هي إنسان ما،

أن هذا الضباب الحُلمي 

يمكن أن يتشكل لقدمين 

وذراعين 

وعينًا طافية 

وقلبًا ينبض بخفوت.

ربما نظرت إليه

للحظة عابرة 

وقلت مرة أخرى:

ماهذا الأرجواني؟

ثم مضيتَ

وكرهتُ أنا كل ما يجعلني شفافًا

أردت أن أهبط

وأتجذر 

وأصبح غامقًا، ومرئيًا..

أردت أن ألمس الأشياء بيديَّ هاتين

يديَّ الحقيقيتين

وأن تلمسني الأيادي 

دون أن تذوب فيَّ..

بكيتُ وأمطرت 

ذبتُ وتقلبتُ

ثم صحوت اليوم 

مرة أخرى 

وبدا كل شيء مختلفًا،

شعرتُ بهذا الاختلاف 

طبقة 

طبقة 

الضوء لم يعد خفيفًا 

وبرودة الجو صارت تؤثر في عظامي.

وأنت هناك

واقف أمامي،

وأنا لا أشعر مرة أخرى 

برغبة في أن تراني..

أنا أيضًا

لم يعد يعجبني ما أراه فيك 

لم تعد يداي تمتدان 

لتلمسا طيفك 

لم تعد عيناك حلمًا

أذوب فيهما..

ولم يعد جلدي يقشعر 

بمجرد مرورك بالقرب مني.

آلمني هذا الوضوح 

آلمتني الواقعية 

جرحني أنك ماثل أمامي 

وأني لا أراك،

أنك لست حقًا موجودًا.

رغم أن ألوان السماء 

في تلك اللحظة 

كانت جميلة للغاية، 

لكني أدركت بأنها السماء وحسب

أن الشمس ستشرق كل يوم 

أن المطر الخفيف 

الذي يسقط على كتفيّ

لا يريد أن يقول لي شيئًا.

وأنك هنا

أنت نفسك 

بالضوء المنعكس على وجهك 

وبعينيك اللتين 

تنازعان لترى..

أنت هناك 

وأنا حقًا 

لم أعد أرغب 

أن أمشي الحياة ذاتها 

معك.

الاء حسانين .

٩ ديسمبر ٢٠٢٥.

What is this purple?.

Now, I can see everything clearly.

Your body stands before me,

and that faint shimmer of magic

has slipped away from my eyes.

Coldness reaches my palms

whenever I imagine touching your outline,

while you are far,

as you have always been.

Behind a sheet of clear glass

your eyes are hiding,

the echo of your steps is hiding,

the echo I can still feel

coming from afar.

Tick, tick,

you are here

now and always.

Yet something has changed

in the way I see you,

in the texture of your sharp lips

that I imagine

passing like a cold blade

across my body.

Your hand touches mine

in a fleeting moment,

a wrong, hesitant moment.

Your fingers danced gently

upon my palm.

I remember this touch,

but now,

little by little,

it has faded,

and my skin regained that layer,

regained it empty

and sad,

wishing it had always

belonged to you.

What am I to do now?

when everything I see

has changed

I can feel it:

the delicate line between us,

made of imagination and play,

has dissolved.

We both gave it up,

we both told ourselves:

perhaps in another time,

in another life,

where clouds feel like cotton,

and the sky is so close

you could touch it

with your fingertips.

We both said:

-and perhaps I was the one who began it-

I do not want this magic anymore.

I cannot carry it.

It is hot,

heavy,

tiring,

and truly sad.

At least for me,

because I do not know what things mean to you.

Perhaps my heart, to you,

was nothing but a trembling light in the night

through which you saw

whatever you wished to see in yourself.

Or perhaps,

and most likely,

and it wounds me to say this–

my heart was nothing

you ever saw

or felt.

Or maybe you noticed it lightly,

as though it were gum

stuck to a wooden chair.

And most likely,

-and again it saddens me deeply to say this-

you did not like what you saw.

Perhaps you threw it away

on the asphalt.

Or perhaps you simply rose

to another seat,

to another heart

less bloody than this,

less exposed,

less in need of love.

My heart clung to you.

It truly wanted to be seen.

It walked right,

walked left,

flew,

turned,

hoping you would notice it.

And perhaps you noticed it,

perhaps for a brief moment you said:

What is this purple?

But you continued on your way,

followed your own footsteps,

chasing stars

and blue light.

You once told me,

in a passing moment of vulnerability,

that a child in your heart

is still there,

chasing fireflies

and following the distant horizon.

And a little girl inside me,

stumbling and bruised,

began to follow your child.

She only wanted to be around him.

And two children lit up

like yellow fireflies

in the night.

But someone,

perhaps it was me,

wanted to land first,

wanted to feel the bare earth

beneath their feet.

They realized the wings on their back

were made of paper,

and that the cloud

sleeping behind their eyes

made them different,

strange,

so transparent

that people could easily

pass through them.

But you realized

that this transparency

walking on two feet

is a person,

that this dreamy mist

could form legs,

and arms,

and a floating eye,

and a heart beating softly.

Perhaps you looked at it

for a fleeting moment

and said once more:

What is this purple?

Then you walked on,

and I began to hate everything

that makes me transparent.

I wanted to descend,

to take root,

to become dark

and visible.

I wanted to touch things

with these hands,

my real hands,

and for other hands

to touch me

without melting into me.

I cried and rained,

melted and turned,

and then today I woke up

again,

and everything felt different.

I felt this difference

layer by layer.

The light was no longer gentle,

and the cold in the air

began to reach my bones.

And there you were,

standing before me,

and I no longer felt

the desire to be seen by you.

I too no longer like

what I see in you.

My hands no longer reach

toward your outline.

Your eyes are no longer

a dream I melt into.

My skin no longer shivers

at your passing near me.

This clarity hurt me.

Reality hurt me.

It wounded me that you stand before me

and I cannot see you,

that you are not truly there.

Even though the colors of the sky

in that moment

were unbelievably beautiful,

But I realized they were only the sky,

that the sun would rise every day,

that the light rain

falling on my shoulders

does not wish to tell me anything.

And there you are,

you yourself,

with the reflected light on your face,

with eyes struggling to see.

You are there,

and truly,

I no longer wish

to walk the same life

with you.

Alaa Hassanien

9 December 2025

C’est quoi, ce violet ?.

Maintenant, je peux voir tout avec clarté.

Ton corps se tient devant moi,

et une touche de magie légère

a quitté mes yeux.

Le froid atteint mes paumes

quand j’imagine toucher ton ombre,

et tu es loin,

comme tu l’as toujours été.

Derrière un verre transparent,

tes yeux se cachent,

se cache l’écho de tes pas

que je perçois,

venant de loin.

Tic tac,

tu es là,

maintenant et toujours.

Mais quelque chose a changé

dans la manière dont je te vois,

dans la texture de tes lèvres aiguës

que j’imagine

passer comme une lame froide

sur mon corps.

Ta main touche la mienne

dans un instant fugitif,

un instant erroné,

hésitant.

Tes doigts ont dansé

doucement

sur ma paume.

Je me souviens de ce toucher,

mais maintenant,

peu à peu,

il s’est effacé.

Et la couche de ma peau

s’est retrouvée reprise,

reprise vide

et triste,

désirant qu’elle ait toujours

été à toi.

Que faire maintenant؟

quand tout ce que je vois

a changé 

Je le sens.

La ligne subtile entre nous,

faite d’imaginaire et de jeu,

s’est dissipée.

Nous y avons renoncé tous les deux,

nous nous sommes dit tous les deux :

peut-être dans un autre temps,

dans une autre vie,

où les nuages auraient la texture du coton,

et où le ciel serait si proche

qu’on pourrait le toucher

du bout des doigts.

Nous avons tous les deux dit:

et peut-être que c’est moi qui ai- commencé –

je ne veux plus de cette magie.

Je ne peux pas la porter.

Elle est brûlante,

lourde,

épuisante,

et vraiment triste.

Du moins pour moi,

car je ne sais pas

ce que les choses signifient pour toi.

Peut-être que mon cœur,

pour toi,

n’était qu’une lumière tremblante dans la nuit,

par laquelle tu voyais

ce que tu aimais voir

en toi-même.

Ou peut-être,

probablement,

et cela me blesse de l’admettre-

que mon cœur

n’était rien

que tu aies vu

ou ressenti.

Ou peut-être l’as-tu remarqué légèrement,

comme un chewing-gum

collé à une chaise en bois.

Et probablement,

-Et encore une fois, cela m’attriste profondément de le dire.–

tu n’as pas aimé ce que tu as vu.

Peut-être l’as-tu jeté au loin

sur l’asphalte.

Ou peut-être t’es-tu simplement levé

vers un autre siège,

vers un autre cœur,

moins sanguin que celui-ci,

moins exposé,

moins avide d’amour.

Mon cœur s’était accroché à toi.

Il désirait vraiment être vu.

Il a marché à droite,

il a marché à gauche,

il a volé,

il s’est retourné,

espérant que tu le remarquerais.

Et peut-être l’as-tu remarqué,

peut-être as-tu dit un instant :

c’est quoi, ce violet ?

Mais tu as poursuivi ton chemin,

tu as suivi tes pas,

tu as marché en poursuivant les étoiles

et la lumière bleue.

Tu m’as dit un jour,

dans un moment d’exposition furtif,

qu’un enfant dans ton cœur

était encore là,

chassant les lucioles

et suivant l’horizon lointain.

Et une petite fille en moi,

trébuchante et écorchée,

s’est mise à suivre ton enfant.

Elle voulait seulement être près de lui.

Et deux enfants se sont mis à briller

comme des lucioles jaunes

dans la nuit.

Mais quelqu’un,

peut-être moi,

a voulu descendre le premier,

a voulu sentir la terre nue

sous ses pieds.

Il a compris que les ailes sur son dos

étaient faites de papier,

et que ce nuage

qui dort derrière ses yeux

le rendait différent,

étrange,

si transparent

que les gens pouvaient

facilement

passer à travers lui.

Mais toi, tu as compris

que cette transparence

qui marche sur deux jambes

est une personne,

que cette brume onirique

pouvait prendre la forme

de deux jambes,

de deux bras,

d’un œil flottant,

et d’un cœur battant faiblement.

Peut-être l’as-tu regardé

un instant fugitif

et as-tu de nouveau dit :

c’est quoi, ce violet ?

Puis tu es parti.

Et j’ai commencé à détester

tout ce qui me rend transparente.

J’ai voulu descendre,

m’enraciner,

devenir sombre

et visible.

J’ai voulu toucher les choses

de mes deux mains,

mes vraies mains,

et que d’autres mains me touchent

sans se dissoudre en moi.

J’ai pleuré et j’ai plu,

j’ai fondu et basculé.

Puis je me suis réveillée aujourd’hui,

de nouveau,

et tout semblait différent.

J’ai senti cette différence

couche

après couche.

La lumière n’était plus légère,

et le froid de l’air

commençait à atteindre mes os.

Et tu étais là,

debout devant moi,

et je ne ressentais plus

le désir que tu me voies.

Moi aussi,

je n’aimais plus

ce que je voyais en toi.

Mes mains ne s’étendaient plus

pour toucher ton ombre.

Tes yeux n’étaient plus

un rêve dans lequel je me dissolvais.

Et ma peau ne frissonnait plus

au simple passage de toi près de moi.

Cette clarté m’a fait mal.

La réalité m’a fait mal.

Ça m’a blessée que tu sois là,

debout devant moi,

et que je ne te voie pas,

que tu n’existes pas vraiment.

Même si les couleurs du ciel,

à cet instant,

étaient d’une beauté extrême,

j’ai compris que ce n’était que le ciel,

que le soleil se lèverait chaque jour,

que la pluie légère

qui tombait sur mes épaules

ne voulait rien me dire.

Et que tu es là,

toi-même,

avec la lumière reflétée sur ton visage,

avec tes yeux

qui peinent à voir.

Tu es là,

et moi, vraiment,

je ne désire plus

marcher la même vie

avec toi.

Alaa Hassanien

9 décembre 2025